Ya pasó una semana de el estreno de The Avengers, así que espero que ya la hayan visto toooodos. Si aún no, aviso: SPOOOOILEEERS.
No quiero hacer una reseña ni nada porque pff, reseñas hay bastantes. Me imagino que hasta en sopitas.com ha de haber alguna, porque bueno, ¿ellos de qué no escriben?
Lo que si haré es criiiiiiiiiiiiiiticar o más bien ponerme rejego con ciertas cosas que se nos mostraron y que a mí la verdad es que me hicieron cuestionarme.
No, no he leído los comics en los que Ultron se hace mil cuerpos y quiere matar a los avengers, así que si alguna respuesta a mis preguntas pudiera ser resuelta al leerlos, no puedo considerarla como una respuesta “real” (?). La película también la vemos personas que NO LEEMOS COMICS y la respuesta a toda pregunta que nos surja NO DEBERÍA DE ESTAR EN LOS COMICS, pero si en la película.
Amigos, de igual manera me gustaría saber su manera de pensar, así que espero sus comentarios abajo.
Empecemos.
Y DICE UNO.
A ver, muchachones, ya sé que Thor estaba re ocupado con sus cosas del Mundo Oscuro, pero el Capi, Ironman, Hulk, Natasha y Hawkeye estaban aquí los 5. ¿Por qué se juntaron para ir por el cetro de Loki (que por cierto, re fácil que lo sacaron) pero no para ayudar al Capitán con el desmadrísimo de S.H.I.E.L.D que se hizo en “Captain America: The Winter Soldier” o para ayudar a Ironman en “Ironman 3”?
O sea, hasta Bruce Banner sale en la escena post créditos de Ironman 3:
Si, ya lo sé, Bruce, Ironman 3 es MUY ABURRIDA.
Y yo creo que son bien amiguitos porque hasta se animaron a usar el cetro para hacer juntos a Ultron.
ÓYEME BRUCE, en vez de dormirte le hubieras ayudado a Tony con el extremis, mijito.
Y DICE DOOOOOS.
Tony “Genio, millonario, playboy y filántropo” Stark tiene una visión en la que sus compañeros están muertos.
El escudo del Capi roto??!! D: YA VALIÓ ESTO.
Pero yo creo que a ese tipo le pasaba a cada rato, porque lejos de sacarse de onda y preguntarse porqué vio lo que vio, agarra el cetro y se lo lleva a su casita.
BUENA IDEA, Tony.
TRES
Tony Stark y Hulk platicando en una peda:
- Oye, ya sé que esto lo usó Loki para sus planes malvados, pero es de que esta bien perrón, ¿y si intentamos usarlo nosotros?
- Oye, pero no crees que sea peligroso.
- Si, pero es que si esta muy chido.
- Bueno va, hay que ver que pasa.
- JAJA me caes bien chido, pero piensas mejor cuando estas verde.
- JAJA no seas llevado eh, tu tienes lo colores de un taxi del d.f. Por cierto, tú pagas las chelas.
CUATRO
Ultron, amigo, miraaaa estoy pisando el pasto.
Eres una vergüenza para la naturaleza, te odio, MUEREEEEEEEEE.
Ultron tiene todo internet para informarse y saber por quién votar, pero en vez de eso quiere destruir a la humanidad. SEÑALES.
NUNCA HAY QUINTO MALO
Una de las cosas que más emocionó a mucha la gente, fue la aparición del Hulkbuster y la golpiza que se iban a meter Ironman y Hulk. Y la verdad es que todo esta muy chido hasta el final.
Para dejar inconsciente a Hulk, Tony le da un puñetazo en la cabeza, JAJA. ¡Pero si ya le había dado como chorromil!
Duerme. Duerme. Duerme. Duerme.
Espero que cuando deje de estar verde se acuerde que somos amiguis.
Si así de fácil era dormirlo, ¿para qué se arriesgaban a que un día Natasha no pudiera controlarlo y “se la echara”? (IF YOU KNOW WHAT I MEAN)
SEIS SEIS SEIS
Nick Fury se esconde en un granero y manda a llamar a Tony Stark, todo está muy extraño…
- Espero que no le quieras dar inteligencia artificial al tractor.
- OMG, ¿no te mataron en la película pasada?
- Si, por eso la entrada misteriosa.
- Oh ya, ¿te quedas a cenar?
- Si, de hecho traje hamburguesas, ya se las di a Hawkeye.
SIETE MACHETE
¿Como es que Scarlett Johansson estaba embarazada durante la filmación si la esterilizaron al salir de la academia a la que fue? ¿Por qué no se le nota el embarazo?
Hawkeye tiene hijos. ¿¡TRES HIJOS!? Ese tipo si que tiene tino. jajajejejijoju
OCHO PINOCHO
Ultron, más y más cosas mal con Ultron.
- Hay, perdí el cuerpo de vibranium, pero voy a hacer uno más fortachón para darle sus golpazos a los avengers. AH, dejare a los demás ultrones así bien débiles porque tampoco se las quiero poner tan difícil.
- Ah, mira. Encontré a Natasha, ¡voy a comérmela! No, mejor le explico mi plan y la dejo escapar.
Mejor que hubiera borrado registros de bancos y ya solitos se mataban entre humanos.
NUEVE MACHETE (MACHETE MÁS GRANDE)
“Me hubieran dicho que con vibranium podías hacerte de una capa, ¿se me vería chida, no?”. El Capitán América viendo a Visión haciéndose su ropa.
“Me hubieran dicho que con vibranium podías volar”. El Capitán América viendo a Visión volar.
“Me hubieran dicho que con vibranium podías lanzar rayitos por los ojos”. El Capitán América viendo a Visión lanzando rayitos.
Amigos, nací yo nada más nací para opacarlos.
DIEZ
¿Quicksilver? ¿Mataron a Quicksilver? ¡Mejor hubieran matado a máquina de guerra o a Hawkeye! Si lo que querían era hacernos sentir mal, mejor uno que al que ya le conocíamos a los hijos.
Para mí que nada más lo mataron porque saben bien que JAMÁS habrían podido vencer la escena de Quicksilver en X-men: Days Of Future Past.
YA ME ABURRÍ.
Y faltan un buen de cosas, como:
¿De dónde saco Nick Fury el avionsototote?
¿Por qué Tony Stark se va como si nada? o sea después de todo el desmadre que hizo, se va en su carrito.
¿Cuanto dura una “era”? La de Ultron duró como 3 días.
Conclusión.
Esta bien perrona, pero no por Ultron, sino por que presenta a nuevos personajes y desarrolla a otros para las próximas películas de Marvel. ESO ES TODO. Una película puente.
Lo mejor:
SCARLET WITCH
Lo peor: ¿Qué habría hecho Ultron sin ella? Casi nada. Todo lo triste que estaban los avengers al final de la primera pelea fue a causa de ella.
MI AMOR WANDA MAXIMOFF CÁSATE CONMIGO Y VAMOS A DAR UNA VUELTA AL CIELO.
La belleza hecha personaje del UCM
